我喜欢luo居，一个人，一间房，一天到晚，即便到了冬天最冷的时候我也不舍得穿衣服。当我这样度过了几年之后，已然习惯了这样不羁的生活，俨然把住所当zuo了shen山老林，自己也活成了野兽。

我很享受这样的居住方式，而且最近我逐渐发现自己的审美也发生了改变，我会逐渐感觉房间“拥堵”，并越发想要把视线里的有价值的东西隐藏起来或者抛弃，让自己chu1于一个更简单、更纯粹的环境中——我已经决定接下来花时间再zuo一次清理，让视界变得越干净。

这也许会让我看起来跟推崇极简主义的知士们相似，但我知dao我并非极简主义者，极简主义的内he是热爱生活，而我……是普适意义上的现实虚无主义者，我所需求的简单也不基于对生活的热切。

而是在抛弃。

仅仅是抛弃。

不是我去抛弃事物，而是我在抛弃我自己。每隔一段时间我总会审视自己并觉得自己是个累赘，我在割舍事物的过程中，更多的感受是“它很有价值但可惜遇见了我”，我向来不喜欢自己的悲丧，但我又确实活成了自己不喜欢的人。

似乎我在读完大学以前从来没有人和我说过类似“你很重要”这样的话，以至于后来我参加工作发现能发挥作用后，沉迷于pua自己并近乎自nue地劳作，到后来对生活麻木，chu1于一zhongliu浪的常态。

基于我所chu1的状态，其实一个女人想攻略我很简单的，只要肯定我对于她的价值和意义，这样的话只要说出来让我知dao就能让我得到充实、富足以及jing1神愉悦。

我依然记得自己爱上的第一个女人，仅仅是因为她两眼热情看着我夸我眉mao好看，那时候刚踏足社会的我很卑微的心动了。

心动的简单。

爱也很卑微。

虽然现在我已经不会因为这样的夸奖而发情，但最初那zhong抨击依然烙印于心无法忘怀。

而且现在的我和那时候的我其实没有实质的改变，我依旧寻觅着别人对我价值的肯定。

只是很难得。

……

我的自我抛弃渗透到了我各个方面，包括和玩伴们的相chu1，有些时候我会蓦然感觉恐惧，害怕自己带去了伤害，然后本能用一些柔和的方式轻轻刺破彼此之间的泡沫，告诉她天要亮了，梦快醒了。

不过这些方式偶有失效的时候，偶尔会有玩伴愿意和我相chu1更chang的时间，但我时刻警惕自己不要带去任何伤害，把彼此的信任控制在一个合适的范围并坚守它。

这zhong小范围的信任会让这段有意思的旅程变得有意义，意义是相对于责任的意义，当一段感情有了心甘情愿背负的责任，那这段感情也就无可避免产生了意义。

人很难无意义地存活于人世，再小的意义也会让生活产生jing1神支zhu，意义越重大生活也便越勇敢——我想我懦弱的个xing很大程度来源于此，我始终没找到意义。

以至于我逃避现实到如此程度，害怕现实的联系。但这样也好，一个逃避现实的人总归不容易给别人带去现实当中的伤害。

这又或许能解释我的玩伴们信任我的原因，因为和她们相比，我似乎离现实过份遥远。

……

二三年十一月十三日夜未央，于广州。